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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.434

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Gerade gelandet bei X:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Start » Lustige Stechen Sprüche

Lustige stechen Sprüche

Lustige stechen Sprüche sind wie kleine Nadelstiche mit Humor 🎯 – scharf, frech und immer für einen Lachanfall gut 😂! Ob freche Seitenhiebe oder charmante Spitzen, hier wird verbal gestochen, ohne jemanden zu verletzen. Also anschnallen, denn gleich gibt’s Sprüche, die dich zum Schmunzeln bringen und garantiert im Gedächtnis bleiben! ✨💬

Neue lustige stechen Sprüche 👇

Alle lustigen stechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

25 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

10 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

19 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

7 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

4.159

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Macht Lärm auf Slack:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Macht Lärm auf Telegram:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jetzt live auf X:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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