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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

481

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Macht Lärm auf Instagram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Trendet auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Frisch gepostet auf WeChat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Trendet auf WeChat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Start » Lustige Sterblicher Sprüche

Lustige Sterblicher Sprüche

Neue lustige Sterblicher Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, getrunken, Humor, letzten, mir, Nachtleben, Sterblicher, Stunden, Trinken, Vampir

Alle lustigen Sterblicher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

10 Leute checken gerade 👀

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

20 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

18 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Trendet auf YouTube:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Trendet auf Instagram:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Gerade geteilt über WeChat:

Beliebt auf X:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Gerade gelandet bei WeChat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.