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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Gesehen bei Messenger:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gesehen bei Telegram:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Frisch gepostet auf Threads:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Start » Lustige Stinken Sprüche

Lustige stinken Sprüche

Lustige stinken Sprüche bringen jede Nase zum Kichern 🐽💨 – denn wer kann schon einem frechen Wortspiel über Muffe und Mief widerstehen? Ob im Büro oder unter Freunden, diese Sprüche sorgen garantiert für lockere Stimmung und viel Gelächter. Also schnapp dir einen frischen Duft und lass dich von witzigen Stinkern überraschen! 😂🌬️

Neue lustige stinken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Kleinkinder und Welpen – Meister im Mülleimer-Stöbern! 🚮👶🐶 #TeamMüllliebhaber
vor 5 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollten sie mal ein anderes Shampoo ausprobieren! 🐟🚿😂
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Service für die Gehörlosen! 👂💨😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🌹🤢🍻 Prost auf die echten Prioritäten im Leben! Cheers! 🥂😄
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Mann, der dich zum Lachen bringt und nicht stinkt? Ein wahrer Diamant in der Männerwelt! 💎😄 #PerfekteKombination"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Bier gegen alle Wehwehchen! 🍺🤪 Prost und gute Besserung! 🍻😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, man kann sie höchstens versuchen zu übertünchen, aber der Gestank bleibt! 💨🙊 #MundgeruchMalAnders"

Alle lustigen stinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Gesehen bei Pinterest:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gesichtet auf Messenger:

Erwachsen sein. das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Gesehen bei X:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

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