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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Trendet auf Reddit:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Macht Lärm auf Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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14 Lustige streicheln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

7 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

16 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

9 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

25 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

25 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

7 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Gesehen bei Pinterest:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Trendet auf X:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Trendet auf Telegram:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade gelandet bei X:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

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