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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

826

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Trendet auf YouTube:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gesehen bei Twitch:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Start » Lustige Strom Sparen Sprüche

18 Lustige Strom sparen Sprüche

Lustige Strom sparen Sprüche bringen Humor in den Alltag und zeigen, dass Energie sparen auch mit einem Lächeln möglich ist. 😄🔋 Mit einem Augenzwinkern erinnern sie daran, dass man nicht nur der Umwelt, sondern auch dem eigenen Geldbeutel etwas Gutes tun kann. Ob als witzige Erinnerung im Büro oder als spaßige Notiz zu Hause – diese Sprüche machen das Stromsparen ein bisschen unterhaltsamer. 💡🌍💸

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

11 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

16 Leute checken gerade 👀

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

25 Leute checken gerade 👀

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Beliebt auf LinkedIn:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Trendet auf YouTube:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gerade geteilt über Discord:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

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