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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Beliebt auf TikTok:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Gerade geteilt über TikTok:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Gerade geteilt über Discord:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

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75 Lustige Süßigkeiten Sprüche

Mehr lustige Süßigkeiten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freundschaft, Gummibärchen, Haribro, Haribros, Humor, Süßigkeiten, Wortspiel
vor 5 Monaten

ausspucken, Cerealien, ein, einfach, genug, Kindercountry, lange, lutschen, Milchcreme, Mund, Schoki, So, Spaß, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

aufgeräumt, Aufräumen, Humor, jetzt, mir, Naschen, schlecht, Schublade, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

Cherie, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, Ja, klar, Moin, nicht, Schnapspralinen, Spaß, Süßigkeiten, umsonst
vor 5 Monaten

Eismagen, Humor, Lebkuchen, mal, Süßigkeiten, Umschulung, Weihnachten
vor 5 Monaten

Boss, Donuts, Humor, Protest, Steinigung, Süßigkeiten, Zuckerindustrie
vor 5 Monaten

Abnehmen, Cookie, Diät, Keks, Süßigkeiten, Waage
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Büro, Kuchen, Leckereien, Raubtierfütterung, Spaß, Süßigkeiten, Zoo
vor 5 Monaten

Baby, Milch, Sonne, Sonnencreme, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

Eltern, Fett, Haribo, Internet, Kalorien, Kinder, Süßigkeiten, Zucker

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

6 Leute checken gerade 👀

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

9 Leute checken gerade 👀

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

10 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

12 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

10 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Macht Lärm auf Discord:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Gerade geteilt über Discord:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Trendet auf Twitch:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Gesichtet auf X:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jetzt live auf X:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.