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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.207

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Gesehen bei X:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Gesehen bei Telegram:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Trendet auf YouTube:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Trendet auf Threads:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Frisch gepostet auf TikTok:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

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Lustige Tablette Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

11 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

16 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

16 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.198

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Trendet auf Facebook:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesichtet auf Twitch:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Trendet auf LinkedIn:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Gesehen bei WeChat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

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