Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.839

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Trendet auf X:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Trendet auf Pinterest:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Gesehen bei Messenger:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Start » Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche bringen Schwung in den Schnief-Alltag 🤧😂 Ob Tränchen vor Lachen oder Drama deluxe – diese Sprüche verwandeln jedes Taschentuch in ein kleines Comedy-Highlight! Also Taschentuch raus, Mundwinkel hoch und Spaß garantiert! 🎉🧻

Neue lustige Taschentuch Sprüche 👇

Alle lustigen Taschentuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

5 Leute checken gerade 👀

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

17 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

15 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

18 Leute checken gerade 👀

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

9 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

20 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.193

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Gesehen bei WeChat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Gesehen bei Threads:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑