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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.876

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Trendet auf Discord:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Gesehen bei Snapchat:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Beliebt auf Facebook:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Gesehen bei Threads:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Start » Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche bringen Schwung in den Schnief-Alltag 🤧😂 Ob Tränchen vor Lachen oder Drama deluxe – diese Sprüche verwandeln jedes Taschentuch in ein kleines Comedy-Highlight! Also Taschentuch raus, Mundwinkel hoch und Spaß garantiert! 🎉🧻

Neue lustige Taschentuch Sprüche 👇

Alle lustigen Taschentuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

25 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

16 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

7 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

15 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

19 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

6 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Gerade geteilt über Slack:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Trendet auf X:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

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