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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

70 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.318

Lustige Sprüche Themen

22.106

Lustige Sprüche Bilder

20.318

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.458

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Gesehen bei Slack:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade gelandet bei Threads:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gerade gelandet bei Instagram:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Trendet auf Threads:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Beliebt auf YouTube:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Start » Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche

Lustige Taschentuch Sprüche bringen Schwung in den Schnief-Alltag 🤧😂 Ob Tränchen vor Lachen oder Drama deluxe – diese Sprüche verwandeln jedes Taschentuch in ein kleines Comedy-Highlight! Also Taschentuch raus, Mundwinkel hoch und Spaß garantiert! 🎉🧻

Neue lustige Taschentuch Sprüche 👇

Alle lustigen Taschentuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gesehen bei Messenger:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Gesehen bei Pinterest:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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