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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.917

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Trendet auf Reddit:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gesehen bei Threads:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jetzt live auf YouTube:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Trendet auf Slack:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Start » Lustige Telefone Sprüche

Lustige Telefone Sprüche

Lustige Telefone Sprüche sind der perfekte Ohrwurm fürs Handy 📱😄 – denn mal ehrlich, wer hat noch nie versucht, das Klingeln mit einem coolen Spruch zu toppen? Von frechen Wortwitzen bis hin zu cleveren Anruf-Attacken: Hier trifft Humor auf Telefonzelle 2.0! Bereit für eine Portion Spaß, die dich beim nächsten Anruf garantiert zum Schmunzeln bringt? 📞😂 Los geht’s!

Neue lustige Telefone Sprüche 👇

Alle lustigen Telefone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

15 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

14 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

19 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

10 Leute checken gerade 👀

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

7 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

3.387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gerade gelandet bei X:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

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