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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

442

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Macht Lärm auf Slack:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Gerade geteilt über X:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Kürzlich geteilt auf X:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Start » Lustige Telekom Sprüche

Lustige Telekom Sprüche

Lustige Telekom Sprüche sind genau das Richtige, um das Thema Kommunikation mit einem Augenzwinkern zu betrachten. 😄📞 Ob es um den ewigen Kampf mit dem Kundenservice, das Warten in der Warteschleife oder die typischen Herausforderungen mit dem Internet geht – diese humorvollen Sprüche bringen garantiert jeden zum Lachen und zeigen, dass selbst im digitalen Zeitalter Humor nicht zu kurz kommen muss. 💬😂

Neue lustige Telekom Sprüche 👇

Alle lustigen Telekom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

24 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

19 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

23 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

10. März, 2026

359

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Trendet auf Snapchat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Geht gerade viral auf Threads:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Macht Lärm auf Reddit:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Kürzlich geteilt auf X:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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