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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

646

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Frisch gepostet auf Slack:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Trendet auf Instagram:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Gesehen bei Snapchat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gerade geteilt über Twitch:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

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Lustige Terrassentür Sprüche

Neue lustige Terrassentür Sprüche 👇

Alle lustigen Terrassentür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

6 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

5 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

25 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

24 Leute checken gerade 👀

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

6 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Gesehen bei Twitch:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Geht gerade viral auf Discord:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gesichtet auf X:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

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