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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.718

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Gerade gelandet bei Slack:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Trendet auf Twitch:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Trendet auf Slack:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Geht gerade viral auf X:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

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Lustige Terrassentür Sprüche

Neue lustige Terrassentür Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

25 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

17 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Gesehen bei Snapchat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Trendet auf Twitch:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Verbreitet sich schnell über X:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

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