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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Macht Lärm auf X:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Trendet auf Reddit:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Beliebt auf Instagram:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Lustige Terrassentür Sprüche

Neue lustige Terrassentür Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Terrassentür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

23 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

14 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

5 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Gerade geteilt über Discord:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Gerade gelandet bei Instagram:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.