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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.571

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Trendet auf Reddit:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Gesehen bei Instagram:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Start » Lustige Tiefgründig Sprüche

Lustige tiefgründig Sprüche

Lustige tiefgründig Sprüche sind wie der Espresso unter den Gedanken – stark, wachmachernd und mit einem süßen Schuss Humor ☕️😄! Sie bringen dich zum Nachdenken, ohne dir den Spaß zu verderben. Perfekt für alle, die gern schmunzeln und gleichzeitig die Welt ein bisschen besser verstehen wollen 🌍✨. Bereit für eine Portion kluge Comedy? Los geht’s!

Neue lustige tiefgründig Sprüche 👇

Alle lustigen tiefgründig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

23 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

12 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

22 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

23 Leute checken gerade 👀

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jetzt live auf Reddit:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Trendet auf Reddit:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gesehen bei Discord:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

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