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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.803

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Trendet auf Snapchat:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade gelandet bei X:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gesichtet auf YouTube:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

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Lustige tiefgründig Sprüche

Lustige tiefgründig Sprüche sind wie der Espresso unter den Gedanken – stark, wachmachernd und mit einem süßen Schuss Humor ☕️😄! Sie bringen dich zum Nachdenken, ohne dir den Spaß zu verderben. Perfekt für alle, die gern schmunzeln und gleichzeitig die Welt ein bisschen besser verstehen wollen 🌍✨. Bereit für eine Portion kluge Comedy? Los geht’s!

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

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