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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

4.111

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Geht gerade viral auf Reddit:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Trendet auf WeChat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Trendet auf Reddit:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Trendet auf Snapchat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jetzt live auf WeChat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Start » Lustige Übermüdung Sprüche

Lustige Übermüdung Sprüche

Lustige Übermüdung Sprüche sind die perfekte Rettung, wenn der Kaffee nicht mehr reicht ☕😴! Wenn die Augen schwer wie Bleigewichte sind und das Gehirn im Stand-by-Modus hängt, bringen diese Sprüche garantiert ein Schmunzeln ins Chaos. Also schnapp dir deine Augenklappe und tauche ein in die Welt der müden, aber witzigen Gedankensprünge – weil Schlafmangel manchmal einfach zu komisch ist, um ernst zu bleiben! 😂🌙

Neue lustige Übermüdung Sprüche 👇

Alle lustigen Übermüdung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

22 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

3.537

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gesehen bei X:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Trendet auf Slack:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

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