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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.430

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Trendet auf YouTube:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Gesehen bei WeChat:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Gesehen bei X:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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85 Lustige Uhr Sprüche

Mehr lustige Uhr Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"9 Uhr: Ich werde die Welt erobern! 🌍💪 14 Uhr: Vielleicht morgen… oder übermorgen. 🤷‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sorry, liebe Bands, aber nach 22 Uhr verwandele ich mich in eine müde Kürbiskutsche! 🎃😴 Rock on, trotz meiner Gähn-Show! 🤘😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald's Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr. 🍦😂 #Feierabendmodusaktiviert"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da würden sogar die Ritter unter uns die Pferde rufen hören! 🐎🍻 #MittelalterProbleme"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Hello darkness, my old friend! 🌚 Oh, du bist schon so früh hier? Was soll das denn? 🤔⏰"

Mehr lustige Uhr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

3.444

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Gerade geteilt über X:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Beliebt auf Slack:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

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