Lustige umrunden Sprüche

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

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Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

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Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

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Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

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Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

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Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

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Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

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Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

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Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.