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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9514 diesen Monat

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Gesichtet auf Facebook:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Trendet auf Pinterest:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

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Lustige unentspannt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

18 Leute checken gerade 👀

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

18 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

14 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

13 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Gerade geteilt über Threads:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jetzt live auf X:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gerade geteilt über Slack:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

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