Lustige unmoralisch Sprüche

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

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Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

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Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

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Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

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Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

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Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

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Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?