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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Single als in falschen Händen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Kürzlich geteilt auf X:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Macht Lärm auf Slack:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Beliebt auf Facebook:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Gesehen bei X:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Start » Lustige Unsympathisch Sprüche

Lustige unsympathisch Sprüche

Neue lustige unsympathisch Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
Nichts verdirbt die Stimmung schneller als eine App, die denkt, sie sei der DJ! 🎶🙅‍♂️📱
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber meine Schüchternheit hat höhere Standards! 🤭👋"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Endlich habe ich mein Zen-Meister-Niveau erreicht! 🧘‍♂️💁‍♂️ Keine Störungen mehr erlaubt! 🚫😂"

Mehr lustige unsympathisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen unsympathisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Trendet auf Twitch:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Gerade geteilt über X:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jetzt live auf Instagram:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

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