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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11767 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

1.173

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Gesehen bei Threads:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Start » Lustige Vergebung Sprüche

Lustige Vergebung Sprüche

Lustige Vergebung Sprüche bringen Schwung in jede versöhnliche Runde 😄💥 Denn wer sagt, dass Verzeihen immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Loslassen zum Kinderspiel – und die Stimmung gleich viel besser! Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die selbst den größten Zoff im Nu vergessen lassen ✌️😂

Neue lustige Vergebung Sprüche 👇

Alle lustigen Vergebung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

18 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

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13. Feb., 2026

522

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jetzt live auf LinkedIn:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

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