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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.462

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Gesichtet auf Pinterest:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Gesehen bei Twitch:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Start » Lustige Vergebung Sprüche

Lustige Vergebung Sprüche

Lustige Vergebung Sprüche bringen Schwung in jede versöhnliche Runde 😄💥 Denn wer sagt, dass Verzeihen immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Loslassen zum Kinderspiel – und die Stimmung gleich viel besser! Also, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen überraschen, die selbst den größten Zoff im Nu vergessen lassen ✌️😂

Neue lustige Vergebung Sprüche 👇

Alle lustigen Vergebung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

11 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

23 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

5 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.246

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Gerade geteilt über Threads:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gerade geteilt über Telegram:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

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