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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jetzt live auf Pinterest:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Start » Lustige Vergehen Sprüche

Lustige vergehen Sprüche

Lustige vergehen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄⏳ Ob kleine Patzer oder große Missgeschicke – hier wird jeder Fehltritt zur Comedy-Show! Also anschnallen und bereitmachen für Humor, der selbst die schlimmsten Vergehen plötzlich zum Lachen bringt 🎉🤪

Neue lustige vergehen Sprüche 👇

  • Lustige vergehen Sprüche - Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

    Kommentar:
    "Arbeitstage können wie Zeitmaschinen sein – schwupps, schon ist Feierabend! 🕰️🤒 #KreativeAusreden"

  • Lustige vergehen Sprüche - Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

    Kommentar:
    "Die 8 Stunden vergehen wie im Flug, wenn man sich einfach davonmogelt! 🕒🏃‍♂️😄"

  • Lustige vergehen Sprüche - Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

    Kommentar:
    "Manche Dinge dauern eben etwas länger als andere… 🤣💎 #NierensteinHumor"

Alle lustigen vergehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Gesehen bei Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Gesehen bei X:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Gerade geteilt über X:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Trendet auf Instagram:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

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