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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.870

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gesichtet auf Telegram:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jetzt live auf Telegram:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Frisch gepostet auf Facebook:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

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142 Lustige Vergleich Sprüche

Mehr lustige Vergleich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Dating, Facebook, Gehen, Humor, kaufen, neues Auto, Partnersuche, Schrottplatz, Vergleich, wollen
vor 3 Monaten

beleidigt, Facebook, Fleischtheke, Humor, immer, soziale Medien, Vergleich, Wurst
vor 3 Monaten

Essen, Humor, Löffel, Sex, Spaghetti, Vergleich
vor 3 Monaten

Alltag, bevor, Beziehung, drehen, drehen durch, durch, Humor, kommt, Männer, Vergleich, Waschmaschinen
vor 3 Monaten

Affenpisse, Geschmack, Getränk, Humor, Kokoswasser, schmeckt, Vergleich
vor 3 Monaten

Alter, Energie, Humor, jetzt, Kaffee, mich, Popeye, Spinat, Tasse, Trinken, Vergleich
vor 3 Monaten

Bücher, gelesen, Humor, Jahr, Lesen, Menge, nichts, Spaß, Tweets, Vergleich
vor 3 Monaten

Humor, Kommunikation, Raucherecke, soziale Medien, Twitter, Vergleich
vor 3 Monaten

Humor, Katze, Miau, nervig, süß, Vergleich
vor 3 Monaten

Blume, Bombe, Humor, Vergleich, Witz, zerbrechlich

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.253

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jetzt live auf TikTok:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.