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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gesehen bei Instagram:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade gelandet bei X:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gerade gelandet bei Discord:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Geht gerade viral auf Reddit:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

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142 Lustige Vergleich Sprüche

Mehr lustige Vergleich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Brüllaffen, euch, Hoden, Humor, Information, jetzt, kleiner, Menschen, schreien, Vergleich
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Birne, einschalten, Humor, keine, Kopf, Lampe, leuchten, nicht, So, Vergleich, will, Witz
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

20 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

19 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

10 Leute checken gerade 👀

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Gesehen bei Facebook:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jetzt live auf YouTube:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Gesehen bei Telegram:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Trendet auf Reddit:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Beliebt auf WhatsApp:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.