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Lustige Verhältnis Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄💬. Ob peinlich, frech oder einfach nur clever – diese Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf der Beziehungstorte 🍰💕. Perfekt, um mit einem Augenzwinkern die Liebe ein bisschen leichter zu nehmen und gemeinsam zu lachen! Humor ist eben das beste Verbindungsstück 🤪🔗.

Neue lustige Verhältnis Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Verhältnis Sprüche

Neue lustige Verhältnis Sprüche 👇

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

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