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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Gesehen bei TikTok:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jetzt live auf Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gesichtet auf WeChat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Macht Lärm auf X:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Start » Lustige Verhältnis Sprüche

Lustige Verhältnis Sprüche

Lustige Verhältnis Sprüche bringen Schwung in jedes Gespräch und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄💬. Ob peinlich, frech oder einfach nur clever – diese Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf der Beziehungstorte 🍰💕. Perfekt, um mit einem Augenzwinkern die Liebe ein bisschen leichter zu nehmen und gemeinsam zu lachen! Humor ist eben das beste Verbindungsstück 🤪🔗.

Neue lustige Verhältnis Sprüche 👇

  • Lustige Verhältnis Sprüche - Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

    Kommentar:
    "Move over, Avengers! Hier kommt der wahre Held des Snack-Zeitalters 🦸‍♂️💥🍅🌶️ #SalsaMaster"

  • Lustige Verhältnis Sprüche - Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass du dich für die Briefwahl entschieden hast – schließlich möchte man nicht schon vor der Zeit in der Urne landen! 😉🗳️ #Wahlspaß"

  • Lustige Verhältnis Sprüche - Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

    Kommentar:
    "Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

Alle lustigen Verhältnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Soeben entdeckt auf Threads:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Geht gerade viral auf YouTube:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

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