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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.120

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gesehen bei Threads:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gesichtet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gesehen bei Discord:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gesehen bei Telegram:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

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Lustige Verkäuferin Sprüche

Lustige Verkäuferin Sprüche bringen den Alltag an der Kasse zum Strahlen 😄🛍️ Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Kundenkontakt! Wer braucht schon Langeweile, wenn man mit einem Augenzwinkern durch den Shopping-Marathon tanzen kann? 🎉💬 #VerkäuferinMitWitz

Neue lustige Verkäuferin Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

20 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

14 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

15 Leute checken gerade 👀

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

10 Leute checken gerade 👀

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

20 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Geht gerade viral auf Threads:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Gerade geteilt über X:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Beliebt auf Instagram:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

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