16 Lustige Verletzung Sprüche

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

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Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

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Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

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Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

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Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

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Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

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Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

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Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

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Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

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Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.