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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Trendet auf Instagram:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

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Lustige Vermögen Sprüche

Lustige Vermögen Sprüche bringen dein Konto zwar nicht zum Wachsen, aber garantiert deine Lachmuskeln! 💸😂 Ob Sparfuchs oder Geldvernichter – hier gibt’s humorvolle Weisheiten rund ums liebe Geld, die jeden Cent wert sind. Also, schnapp dir dein imaginäres Vermögen und lass dich von cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen! 💰🤪

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Trendet auf Discord:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

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