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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.476

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Trendet auf Instagram:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Gerade geteilt über Discord:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei WeChat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

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Lustige Vermögen Sprüche

Lustige Vermögen Sprüche bringen dein Konto zwar nicht zum Wachsen, aber garantiert deine Lachmuskeln! 💸😂 Ob Sparfuchs oder Geldvernichter – hier gibt’s humorvolle Weisheiten rund ums liebe Geld, die jeden Cent wert sind. Also, schnapp dir dein imaginäres Vermögen und lass dich von cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen! 💰🤪

Neue lustige Vermögen Sprüche 👇

Alle lustigen Vermögen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

14 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

25 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

8 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Beliebt auf Snapchat:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Trendet auf Discord:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

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