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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.022

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Beliebt auf YouTube:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Trendet auf TikTok:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Gesehen bei X:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Trendet auf Reddit:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Gesehen bei WhatsApp:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Start » Lustige Versteckspiel Sprüche

Lustige Versteckspiel Sprüche

Lustige Versteckspiel Sprüche bringen jede Runde auf das nächste Level 🎉😄 Ob im Kinderzimmer oder im Park – Verstecken war noch nie so witzig! Wer versteckt sich am besten? Spoiler: Unsere Sprüche finden dich garantiert, egal wie gut du dich tarnst 🤫👀 Bereit zum Verstecken, Lachen und Staunen? Let’s play! 🎈✨

Neue lustige Versteckspiel Sprüche 👇

Alle lustigen Versteckspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

24 Leute checken gerade 👀

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

11 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

22 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

15 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

3.691

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gesichtet auf WeChat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jetzt live auf Telegram:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

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