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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

1.125

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Macht Lärm auf Snapchat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Gesehen bei YouTube:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Start » Lustige Verstopfen Sprüche

Lustige verstopfen Sprüche

Lustige verstopfen Sprüche sind der perfekte Rettungsanker, wenn der Abfluss mal wieder streikt 🚿💥! Statt den Pömpel zu schwingen, schmunzeln wir einfach über clevere Wortspiele und freche Sprüche, die das Thema Kanalverstopfung mit Humor nehmen 🚽😂. Denn manchmal hilft Lachen mehr als jede Rohrzange – lass dich überraschen und bring deine Lachmuskeln in Fluss!

Neue lustige verstopfen Sprüche 👇

Alle lustigen verstopfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

5 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

10 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

8 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

5 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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26. Feb., 2026

544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Frisch gepostet auf Slack:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Geht gerade viral auf Reddit:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf WeChat:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

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