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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

426

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Macht Lärm auf Threads:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jetzt live auf Telegram:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Trendet auf TikTok:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Macht Lärm auf TikTok:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Gerade geteilt über Facebook:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Start » Lustige Verwahrlosung Sprüche

Lustige Verwahrlosung Sprüche

Lustige Verwahrlosung Sprüche bringen das Chaos des Alltags mit einem Augenzwinkern aufs Papier 🧹😂 Ob zerknitterte Socken, nicht ganz saubere Küchen oder das legendäre Staubmonster unter dem Bett – hier wird das kreative Durcheinander gefeiert! 🌪️✨ Perfekt für alle, die das Leben lieber locker nehmen und dabei herzhaft lachen wollen. Mach dich bereit für schmunzelnde Wahrheiten und entspannte Chaos-Vibes! 🎉🛋️

Neue lustige Verwahrlosung Sprüche 👇

Alle lustigen Verwahrlosung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

24 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

24 Leute checken gerade 👀

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

16 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

20 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Verbreitet sich schnell über X:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Beliebt auf Discord:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

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