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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.799

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Start » Lustige Bauchnabel Sprüche

Lustige Bauchnabel Sprüche

Lustige Bauchnabel Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und deinen Bauchnabel zum Strahlen 😂✨ Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet dieses kleine Loch so viel Humor verstecken kann? Ob frech, schräg oder einfach nur witzig – hier gibt’s die besten Sprüche für alle, die ihren Bauchnabel lieben (oder einfach gern lachen)! Also, schnall dich an und tauch ein in die Welt der nabeligen Wortspiele! 🎉🤪

Neue lustige Bauchnabel Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bauchnabel, braucht, Chipskrümel, doch, ein, Entspannung, Faulenzen, komplett, nicht, nichts, Rollos, sich, So, verwahrlosen, Verwahrlosung, was, Waschen, Wochenende, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

Bauchnabel, Gehirn, gleichzeitig, Macht, Nase, Screenshot

Alle lustigen Bauchnabel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

23 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

16 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

17 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

14 Leute checken gerade 👀

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.674

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Trendet auf TikTok:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Trendet auf Messenger:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jetzt live auf Instagram:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Trendet auf WhatsApp:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gerade geteilt über X:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

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