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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.315

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Beliebt auf TikTok:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Beliebt auf TikTok:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Beliebt auf Instagram:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Start » Lustige Vordermann Sprüche

Lustige Vordermann Sprüche

Lustige Vordermann Sprüche bringen jede Warteschlange zum Schmunzeln 😄🚶‍♂️! Ob im Stau, an der Kasse oder beim Warten aufs nächste Abenteuer – mit einem frechen Spruch im Gepäck wird das Warten zum Highlight 🕺🎉. Also, bereit für ein bisschen Spaß im Schritttempo? Lasst euch inspirieren und macht eure Vordermänner zu Comedy-Helden! 😂✨

Neue lustige Vordermann Sprüche 👇

Alle lustigen Vordermann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

22 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

21 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

10 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

8 Leute checken gerade 👀

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

24 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.491

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jetzt live auf TikTok:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Gerade gelandet bei Discord:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Macht Lärm auf Reddit:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gerade geteilt über Threads:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

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