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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.862

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Gesichtet auf Messenger:

Es ist zum verrückt bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jetzt live auf Instagram:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Gesehen bei Facebook:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Trendet auf Threads:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Start » Lustige Vordermann Sprüche

Lustige Vordermann Sprüche

Lustige Vordermann Sprüche bringen jede Warteschlange zum Schmunzeln 😄🚶‍♂️! Ob im Stau, an der Kasse oder beim Warten aufs nächste Abenteuer – mit einem frechen Spruch im Gepäck wird das Warten zum Highlight 🕺🎉. Also, bereit für ein bisschen Spaß im Schritttempo? Lasst euch inspirieren und macht eure Vordermänner zu Comedy-Helden! 😂✨

Neue lustige Vordermann Sprüche 👇

Alle lustigen Vordermann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

10 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

17 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

7 Leute checken gerade 👀

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

20 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

20 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

22 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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27. Jan., 2026

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Trendet auf Slack:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Trendet auf Discord:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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