Lustige vorhersehbar Sprüche

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

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Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

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Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

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Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

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In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

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Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

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Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

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Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

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Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.