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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.428

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gesichtet auf Twitch:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Gesehen bei Discord:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jetzt live auf Snapchat:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Start » Lustige Vorkoster Sprüche

Lustige Vorkoster Sprüche

Neue lustige Vorkoster Sprüche 👇

  • Lustige Vorkoster Sprüche - Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

    Kommentar:
    "Na, ob das Gras wirklich auf der anderen Seite des Tellers grüner ist? 🤔🍴 #Traumberuf"

  • Lustige Vorkoster Sprüche - Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl 'gefährliche Geschmacksrichtung'! 🤣👑🍴 #AllergieProbleme"

Mehr lustige Vorkoster Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Vorkoster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Trendet auf X:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jetzt live auf Threads:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Trendet auf Slack:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

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