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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Gerade geteilt über X:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gesehen bei Snapchat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

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68 Lustige Vorstellung Sprüche

Mehr lustige Vorstellung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

14 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

24 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

11 Leute checken gerade 👀

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

7 Leute checken gerade 👀

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Gesichtet auf Reddit:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Gesehen bei Slack:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Trendet auf Facebook:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“