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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Trendet auf Telegram:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Macht Lärm auf Threads:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Beliebt auf Twitch:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jetzt live auf Twitch:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

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22 Lustige warm Sprüche

Mehr lustige warm Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bitten, Eltern-Kind-Beziehung, Freizeit, geht, Humor, Konflikt, können, nicht, schöner Tag, Tag, Teenager, warm, warm anziehen, Witz
vor 4 Monaten

abmelden, Arbeit, Entspannung, gemütlich, morgens, Partner, warm

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Alle lustigen warm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

25 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

11 Leute checken gerade 👀

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Trendet auf Instagram:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Geht gerade viral auf Discord:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!