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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gesehen bei Telegram:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gesehen bei Snapchat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Frisch gepostet auf X:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Macht Lärm auf Reddit:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

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27 Lustige Waschmaschine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

16 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

18 Leute checken gerade 👀

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

9 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

15 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

17 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

21 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

12 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Geht gerade viral auf X:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jetzt live auf Instagram:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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