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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Gesehen bei Slack:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Trendet auf Discord:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

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27 Lustige Waschmaschine Sprüche

Mehr lustige Waschmaschine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

24 Leute checken gerade 👀

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

9 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

10 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

15 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

9 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

12 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.670

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gesichtet auf Slack:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gesehen bei Reddit:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Gesichtet auf Reddit:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gerade geteilt über Reddit:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.