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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.285

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Start » Lustige Weihnachtlich Sprüche

Lustige weihnachtlich Sprüche

Lustige weihnachtlich Sprüche 🎄😄 bringen nicht nur Lachen unterm Baum, sondern retten auch jede peinliche Familienfeier! Ob freche Elfenwitze oder knallharte Rentier-Puns – hier wird’s garantiert nie langweilig. Also schnapp dir deine Lieblingsplätzchen, kuschel dich ein und lass die Weihnachtszeit mit einem Augenzwinkern beginnen! 🎅✨

Neue lustige weihnachtlich Sprüche 👇

Alle lustigen weihnachtlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

6 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

18 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

11 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Trendet auf Pinterest:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gesehen bei Reddit:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gerade geteilt über TikTok:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

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