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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

827

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Gerade geteilt über Twitch:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Trendet auf WhatsApp:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Macht Lärm auf Threads:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Start » Lustige Verbracht Sprüche

Lustige verbracht Sprüche

Lustige verbracht Sprüche sorgen dafür, dass selbst der langweiligste Tag zum Comedy-Highlight wird 😂✨ Ob Zeit mit Freunden, Familie oder einfach nur mit dir selbst – hier gibt’s jede Menge Wortwitz und Lachgarantie! Also anschnallen, zurücklehnen und auf eine Reise durch die lustigsten Zeitsprünge und Momentschnipsel gehen ⏳🤣 #SpaßPur #ZeitZumLachen

Neue lustige verbracht Sprüche 👇

Alle lustigen verbracht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

17 Leute checken gerade 👀

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

9 Leute checken gerade 👀

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

23 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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787

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jetzt live auf TikTok:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Gerade geteilt über Slack:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Gesichtet auf Threads:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

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