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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jetzt live auf Telegram:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Trendet auf Twitch:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Frisch gepostet auf Discord:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gesichtet auf LinkedIn:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Start » Lustige Welpen Sprüche

Lustige Welpen Sprüche

Lustige Welpen Sprüche sind wie kleine Fellknäuel voller guter Laune und Chaos auf vier Pfoten 🐾😂! Wer braucht schon Philosophie, wenn ein tapsiger Welpe mit seinen süßen Missgeschicken den Tag rettet? Schnapp dir die besten Sprüche und lass dich von der geballten Portion Niedlichkeit und Humor verzaubern! 🐶✨

Neue lustige Welpen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Hol dir einen Welpen: Dein persönlicher, haariger Wecker, der dich mit Zähnchenliebe auf Trab hält! 🐶⏰💥"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Kleinkinder und Welpen – Meister im Mülleimer-Stöbern! 🚮👶🐶 #TeamMüllliebhaber
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Wecker ist mein Kind, das mich morgens mit einem schrillen Schrei weckt! 🚨👶🐶"

Alle lustigen Welpen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

3.466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Beliebt auf YouTube:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

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