Lustige Werkseinstellung Sprüche

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

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Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

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Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

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Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

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E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

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Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

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Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

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Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.