34 Lustige Wiederholung Sprüche

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

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Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

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Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

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Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

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Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

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Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

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Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

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Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

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Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

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Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.