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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Geht gerade viral auf TikTok:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Trendet auf LinkedIn:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gesehen bei Pinterest:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

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Lustige wirtschaften Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

23 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

10 Leute checken gerade 👀

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

25 Leute checken gerade 👀

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

12 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

9 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Macht Lärm auf Threads:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gesichtet auf Snapchat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Gesehen bei LinkedIn:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf X:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Frisch gepostet auf X:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Gerade geteilt über Twitch:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

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