Lustige WM Sprüche

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

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Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

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Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

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Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

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Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

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Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

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Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.