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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gesichtet auf Instagram:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Slack:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Start » Lustige Wohlstand Sprüche

Lustige Wohlstand Sprüche

Lustige Wohlstand Sprüche bringen den Geldbeutel zum Schmunzeln 💸😄 – denn wer sagt, dass Reichtum immer ernst sein muss? Ob Cashflow oder Kontostand, hier wird mit Humor über das süße Leben gewitzelt. Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Wohlstand nicht nur Gold, sondern auch gute Laune bedeutet! 🎉💰 #MoneyMood

Neue lustige Wohlstand Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

11 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

22 Leute checken gerade 👀

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

9 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Macht Lärm auf TikTok:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Gesehen bei WeChat:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Frisch gepostet auf WeChat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

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