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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Gerade geteilt über X:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

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210 Lustige wollen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

19 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

23 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

13 Leute checken gerade 👀

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

17 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

15 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gesehen bei X:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Frisch gepostet auf Slack:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jetzt live auf Threads:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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