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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.597

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Trendet auf Instagram:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Trendet auf WeChat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Macht Lärm auf Threads:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gesichtet auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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Lustige Wortschatz Sprüche

Lustige Wortschatz Sprüche bringen deine Lachmuskeln ordentlich in Schwung und zeigen, dass Sprache alles andere als langweilig sein muss 😄🧠💬 Ob freche Wortspiele oder clevere Reime – hier wird jeder Buchstabe zum Comedy-Star! Also schnall dich an und tauch ein in die bunte Welt der Wörter, die mehr Spaß machen als jeder Sprachkurs 🎉📚✨

Neue lustige Wortschatz Sprüche 👇

Alle lustigen Wortschatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

6 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

25 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

23 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Trendet auf Snapchat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Trendet auf Threads:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Trendet auf Snapchat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Trendet auf Pinterest:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

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