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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.691

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Kürzlich geteilt auf X:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Start » Lustige Yogamatte Sprüche

Lustige Yogamatte Sprüche

Lustige Yogamatte Sprüche bringen nicht nur deine Asanas zum Strahlen, sondern auch dein Lächeln! 🧘‍♀️😄 Ob beim herabschauenden Hund oder beim entspannten Shavasana – mit einem frechen Spruch unter den Füßen wird jede Yoga-Session zum Comedy-Event. Bereit, deine Matte zum Star der Klasse zu machen? 🌟✨ Namaste und viel Spaß beim Schmunzeln!

Neue lustige Yogamatte Sprüche 👇

Alle lustigen Yogamatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

23 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

21 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Beliebt auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Beliebt auf Threads:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Gerade gelandet bei Threads:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Trendet auf Discord:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Macht Lärm auf Slack:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Trendet auf Instagram:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

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